Главная Регистрация Статистика Контакты RSS 2.0
   
 
 
Навигация
Главная Игры . . . Квесты . . . Симуляторы . . . Головоломки . . . Маджонг . . . Бегалки . . . Поиск предметов . . . Шарики . . . Стрелялки . . . Стратегии . . . Арканоиды . . . Для детей . . . Флеш игры . . . Прохождение игр Мультфильмы Помощь / F. A. Q. Статистика Как скачать торрент Как монтировать образ диска Не запускается игра
 
Интересное
 
Популярные статьи
 
Архив новостей
Июль 2016 (10)
Декабрь 2015 (6)
Ноябрь 2015 (3)
Сентябрь 2015 (16)
Август 2015 (32)
Июль 2015 (29)
 
Статистика
 
 


Скачать бесплатно Прохождение игры Штырлиц 3. Агент СССР.

автор: mednima-762-11-2009, 05:29просмотров: 4768

ПРОХОЖДЕНИЕ ИГРЫ ШТЫРЛИЦ 3. АГЕНТ СССР.


НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ...


Ну, что ж, начнем! Срываем со стены Мавзолея плакат. Что на нем без бутылки не разберешь.




Идем направо и говорим с фрау Заурих. Злобная старуха совсем не дает пива. Надо бы достать тару.





Идем правее, болтаем с пионером и заходим в музей. Осматриваем экспонаты и видим "фамильную" кружку для пива. Она не доступна, надо раздобыть "лампочку Ильича". Берем со стола смотрителя книжечку "Капитал".





Выходим, идем налево до собора, заходим. Даем грешному пастору наш "Капитал". Забираем из тарелки кисточку. Выходим.





Идем левее и говорим с ментом. Предлагаем ему нашу надувную прелестницу Кэт. Какие страсти! Забираем выпавшие огромные мужские трусы.





Идем обратно к мавзолею, заходим. А Ленин-то живой! Брызгаем на него "святой" кисточкой. Вот и нет Ильича! Но лампочку голыми руками не возьмешь, только при помощи больших трусов.




Возвращаемся в музей. Производим обмен лампочки на пивную кружку.





Идем к фрау Заурих. Даем ей тару. Ух, хорошо пошло пивко! Показываем три раза старушке плакат. Все, лавочка закрыта!





Идем к музею, предлагаем пиво пионеру. Да, нынешнее поколение совсем не то, слабо в коленках. От кружки пива - и с ног долой. Да ладно, бьем ногой по урне, достаем оттуда окурок.





Идем к менту, который требует купить ему новые трусы. Свои терять не надо было! Применяем на нем найденный окурок и оказываемся на вокзале.



НА ВОКЗАЛЕ...




Вот так-так, и фрау здесь! Говорим с ней до тех пор, пока она не разворчится и не даст нам расписание. Замечаем на нем время: Тетери 17-15.





У вокзала разговариваем с цыганкой. Она, видишь ли, кушать хочет.





Заходим в буфет, но у буфетчицы нынче перерыв до трех часов. Возле холодильника подбираем гайку.





Входим в дверь с надписью "Посторонним вход воспрещен". Когда такая надпись останавливала? Говорим с диспетчером и берем вторую гайку на пульте управления.





Выходим на перрон, проходим дальше. Говорим с машинистом и предлагаем ему наши гайки. Но он остервенело плюется и выбрасывает их. Подбираем отвертку и ключ. Возвращаемся на перрон.





Говорим с пассажиром до тех пор, пока он от злости не долбанет по столбу. Вот тут-то дверца и откроется. Смотрим на часы, все понятно, нужно правильно поставить время. Берем отвертку и устанавливаем время на три часа.





Хотя обеденное время закончилось, буфетчица работать отказывается: холодильник сломался. Гаечным ключом пробуем починить холодильник. Скажете, так не бывает? Ничего подобного. Это же советский холодильник, заработал как миленький. Благодарная буфетчица предлагает нам за работу пирожок. Отказываться не будем.





Пирожок есть погодим, лучше отдадим его голодной цыганке. Бедная-бедная жертва советского общепита... Подбираем выпавшую гайку, Вытаскиваем газетку.





Идем в депо, отдаем гайку машинисту. Он, плюясь, прикручивает ее наместо, но без указаний никуда двигаться не хочет. Ну, что ж, это дело поправимое!





Возвращаемся на перрон, устанавливаем нам нужное время на часах: 17-15. Идем к диспетчеру, говорим с ним, затем машем на него газеткой.





Идем в депо, затем на перрон и... поехали!



В ЭЛЕКТРИЧКЕ...




В вагоне говорим с инвалидом, который торгует мороженным. Он жалуется на скрипучую тележку.





Выходим в тамбур, открываем щит и достаем оттуда масленку.





Возвращаемся в вагон, смазываем тележку инвалиду и получаем от него мороженое. Пытаемся говорить с интеллигентом у окна. Напрасные старания. Говорим с фрау Заурих, которая везет в деревню котенка, затем вручаем ей мороженное.





Она угощает мороженым котенка и тот на некоторое время затихает. Берем котенка и - оп! Он уже на верхней полке и с перепугу делает лужу (не надо на него обижаться, он ведь еще маленький!). Старичок с возмущением пересаживается и засыпает, а мы забираем у него из рук журнал.





Проходим дальше в кабину машиниста. Вот так сюрприз! Оказывается, советскими поездами теперь управляют роботы. Пытаемся с ним поговорить, но в результате у робота стирается программа. Запихиваем ему в голову полученный журнал, но он опять недоволен, требует особую смазку.





Проходим через вагон, выходим в тамбур и говорим со знакомым пассажиром - алкашом. Он, человек добрый, дает нам бутылочку. Применяем ее на ручке двери, которая ведет на заднюю площадку, и выходим.





Батюшки-светы, там целое светопреставление со стрельбой и погоней. Говорим с раненым, затем берем пистолет и стреляем в преследователя. Конечно же, мы убиваем его наповал.





Снова говорим с раненым. Умирая, он вручает нам алмазы для детишек. Детишек не видно, поэтому сыпем алмазы в лейку, получаем этакое алмазное масло.





Выходим в тамбур и говорим с алкашом пока он не пожалуется на отсутствие спиртных запасов.





Заходим к роботу-машинисту и смазываем его нашим маслом. Нет, нет у нас способностей к технике, окончательно вывели из строя это чудо современной техники!





Заходим в вагон, наливаем в бутылку остатки масла из лейки и для аромата добавляем то, что капает из сумки с котенком.





Предлагаем получившийся коктейль алкашу. Тот, хоть и с сомнением, но все же угощается на дармовщинку. Пока он справляется с последствиями своего неосторожного поступка, дергаем стоп-кран.

Вот она, наша деревня-матушка!



ШТЫРЛИЦ В ДЕРЕВНЕ ТЕТЕРИ...




Посмотрим, какие здесь дела творятся. Заходим в клуб, говорим с очаровательной девушкой-киномехаником. Затем пытаемся поговорить с Ванюшей-дураком по-хорошему. Но он так несдержан, так ревнив. В результате разговора, мы оказываемся в местном КПЗ.





Говорим с местным ментом, пытаемся утащить у него из-под носа документ. Не вышло на этот раз, ну да ладно.





Заходим в дом-музей, рассматриваем фотографии на стене, одну из них берем себе. Пытаемся прогнать наглую крысу, но за нее заступается дед на печи. Да куда же ты старый смотришь, это же крыса, а твой внук вот он, на этой фотографии, которая висела у тебя на стене.




Дед прослезился, а мы забираем эту наглую крысу с собой. Заодно и ходики деревенские со стены прихватываем.





Направляемся направо к местной птицефабрике, берем у забора лобзик и возвращаемся.


Идем налево. В бане женский день. Кликнем на двери бани крысой и смело туда заходим. В качестве трофея берем тазик и веник.

Используем , банные предметы на муравьиную кучу возле трибуны.

Двигаемся налево, к дому Василисы, которую запер ее ревнивый муж Иван-дурак. Подбираем возле дома невесть откуда взявшийся пакет из "Макдоналдса", запихиваем туда ходики. Вот вам и готовая "бомба".

Снова идем в клуб, кладем на скамейку нашу "бомбу", выходим и наблюдаем панику местного значения.

Заходим в КПЗ, забираем со стола документ, лобзиком распиливаем клетку с селезнем, подбираем выпавшую бритву "Жилетт". Говорим с ревнивцем. Опять он за свое, никак не угомонится.

Показываем ему нашу прелестницу Кэт. Ну, какой настоящий мужчина устоит перед ее прелестями! Иван не исключение, предлагает нам ключ от своего дома в обмен на нашу подружку. Все, ключ у нас.

Идем к дому Василисы, открываем ключом дверь, говорим с затворницей. Да, вот к чему может привести долгое отсутствие свежего воздуха и солнца...

Предлагаем бедняжке наш "Жилетт" (который лучше для мужчин или теперь уже и для женщин, нет) и напоминаем ей о просьбе деда. Берем у нее со стола зажигалку. Получаем шапку-невидимку, идем к птицефабрике.

Шапку-невидимку на дверь - и проходим мимо охранника совершенно невидимым (кроме самой шапки, но ей-то пропуск не нужен).

Говорим с инопланетянином, получаем от него яйцо, проходим в следующий отсек корабля.

Наша милая фрау Заурих сидит на гнезде! Высыпаем на нее целый тазик с муравьями, берем из гнезда яйцо, кладем к себе. Пытаемся высидеть яйцо, полученное от инопланетянина, видим чудо-чудное, диво-дивное!

Заходим в знакомое нам местное отделение милиции. Показываем менту яйцо, он наш план по поимке Фантомаса одобряет. Кликнем яйцом на дверцу тюремной камеры и выходим. Говорим с ментом и снова заходим.

Наш план удался, Фантомас пойман! Снова говорим с ментом, а потом и с самой фрау Заурих, пока она дважды не прокричит петухом.


Идем к деду в избу, говорим с ним. Он рассказывает нам удивительные вещи.

Снова идем к птицефабрике, находим удобную полянку около забора. Кладем на полянку плакат, на плакат газету, на газету пропуск, а на него кладем журнал. Поджигаем все это зажигалкой.


Другие новости по теме:
  • Прохождение игры Приключения Джулии
  • Прохождение игры "Вильгельм Телль. Голый арбалет"
  • Прохождение игры CSI 4. Веское Доказательство
  • прохождение игры Архивы НКВД: Охота на фюрера. Операция "Бункер"
  • Прохождение игры Новые русские сказки


  • Комментарии (0)  
     
    Добавление комментария

    ВНИМАНИЕ! Прежде чем задать вопрос относительно каких-либо проблем, возникших у вас при скачивании, установке, запуске или сохранении игры:

    1. Ознакомьтесь с разделами Помощь / F.A. Q. и Основные вопросы (в частности, со статьёй «Не запускается игра») — скорее всего, в них уже содержатся ответы на все ваши вопросы.

    2. Не поленитесь и прочтите все комментарии к интересующей вас игре, оставленные до вас другими пользователями, — возможно, кто-то уже задавал аналогичный вопрос и давно получил на него исчерпывающий ответ.

    3. Если, несмотря на выполнение п. 1 и п. 2, ваши попытки не увенчались успехом, тогда грамотно и чётко сформулируйте свой вопрос и как можно подробнее опишите возникшую у вас проблему — это увеличит ваш шанс на получение квалифицированной помощи.

    4. Комментарии без подробного изложения сути проблемы (такие, как «Игра не работает», «Не скачивается», «Не запускается» и т. п.) впредь будут удаляться. Поэтому если вдруг не обнаружите среди прочих своего комментария — не удивляйтесь и не обижайтесь: значит, вы либо неконкретно описали возникшую у вас проблему, либо ответ на ваш вопрос уже содержится в комментариях, в «Основных вопросах» или в «Помощи / F.A. Q.».

    С уважением, Администрация.

    Name:
    E-Mail:
    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Картинка Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    Код:
    Включите эту картинку для отображения кода безопасности
    обновить, если не виден код
    Введите код:

     
     
     
    Авторизация
     
    Поиск
     
     
    Чат

     
    Добавлен торрент

    Темные измерения. Город в тумане. Коллекционное Издание
    Темные измерения. Город в тумане. Коллекционное Издание

    Охотники за тайнами. Войд. Коллекционное Издание
    Охотники за тайнами. Войд. Коллекционное Издание

    Шеф-повар
    Шеф-повар

    Скрытая Магия полная версия
    Скрытая Магия полная версия

    Обеденный переполох. Возвращение домой
    Обеденный переполох. Возвращение домой

    Салон красоты
    Салон красоты "Питомец"

    Обеденный переполох - 2
    Обеденный переполох - 2

     
     
     
    При копировании материалов сайта, гиперссылка на наш сайт  BabyUser.net обязательна!